Que me quede como estoy.

Crisis Y "Tronío".

Por brindar que no quede. Aunque sea en crisis y con Tío Pepe, antes de que los sociatas quiten la botella del anuncio de la Puerta del Sol (por lo de ofender la memoria "histérica" o porque sea un símbolo que encabrona a los catalanes, vaya usted a saber).

Termino de hacer la maleta y me piro.

¡¡¡¡Felices fiestas a tod@s!!!!

¡Que nos sea leve el dos mil nueve!

Puente De Plata.

Pues eso, que soy el enemigo que huye, a toda velocidad, de las horribles navidades. A ver si pasan pronto.

Denominación de origen y unos cientos más, al paro.

La Antropología, Probablemente...

... Sospechaba de la endogamia de este paraje. Si oyes hablar a los indígenas puedes llegar la conclusión de que todos son hijos de primos. Hay excepciones, claro: los que parecen hijos de hermanos (no hay más que escuchar al presidente de la comunidad autónoma, cuya fisura palatina es la menor de sus lacras). Desde ahora, el mejor queso en porciones del archipiélago, se fabricará en Namur (los de aquí, ni saben dónde está eso). Les da igual. Sólo les interesa contar las moscas que entran por sus bocas abiertas.

Ad infinitum.

Puntos Y Apartes.

Los pies del caminante se detuvieron ante mis ojos. Sin sacudirse el polvo rojizo de las alpargatas me preguntó:

-¿Cuánto quieres por el último pensamiento de tu existencia?

Yo, que esperaba la pregunta, le respondí:

-El resto de la luz que quede en las baldosas de mi celda.

Le vi alejarse y observé que mis dedos se habían teñido de ocre.

De horteras y perseguidos lingüísticos.

La Epistemología De Los "Caganets".

Ante el indocumentado de Tardá y un imbécil con ínfulas de pseudoperiodista llamado Sostres (que dice que hablar castellano es de pobres y de horteras), sólo me queda apelar al conocimiento de la Historia y empezar a gritar: ¡Viva don Juan José de Austria, vivan los Felipes (el cuarto y el quinto)! y que conste que yo de monárquica tengo lo justo.

¿Sabrán esos individuos quienes eran Claris, Cambó y Ferrer Guardia? ¿o pensarán (si es que piensan, aunque lo dudo) que son nombres de calles de Barcelona?

Pepiño y "Pepeluis" en el país de los "analfabetillos".

Profesora Al Borde De Un Ataque De Nervios.

Me permito colocar aquí, el texto de un e-mail que me ha enviado una amiga mía, profesora universitaria, para mostrar el nivel de estulticia en el que nos encontramos inmersos en lo que queda de este país.

“¿Sabías qué: Los planes de estudio del nuevo plan de Bolonia para la universidad son como para la Escuela primaria?, ¿queremos más?... El plan pedagógico CREO QUE está hecho y calcado de la organización de escuelas de educación primaria sudamericanas (y de dos profesoras cubanas) contra lo que no tengo nada personal. Sólo informo.

En la introducción tiene que ir lo siguiente

Prefacio:

1- Plan del libro: Finalidad de la obra, estructura general
2- Organización de la Unidad Didáctica
2.1- Divisiones fundamentales
2.2- Breve introducción de los contenidos de los temas
3- Estructura de los temas. Cómo se articulan los diversos temas y qué elementos de ayuda para el aprendizaje se han incluido

4- CÓMO UTILIZAR EL LIBRO. Orientaciones para el estudio a través del texto. Orden preferido del estudio de los temas.

Como profesora, al llegar la apartado 4, me quedé colapsada y no se qué contestar.

¿Cómo le explico yo a un alumno universitario CÓMO SE UTILIZA UN LIBRO?....

Carta escrita por la Dra. Ana María Vázquez Hoys sobre cómo se debe utilizar un libro:


"Señor alumno universitario: Me permito presentarle en este mes de octubre de XXX (2020 más o menos, Bolonia + 10) lo que ve:

Esto es un libro. Mírelo atentamente, porque en el caso de que no conozca de qué estamos hablando, debo enseñarle que esta cosa rara que tiene delante ES UN LIBRO. Y se utiliza para muchas cosas, entre ellas para estudiar. Y sería deseable que al acabar el curso, lo tuviera usted dentro de su cabeza.

Pero no se preocupe. NO está previsto operarle de nada ni que usted se lo coma o metérselo por las narices. El hecho de que yo le diga que "tiene que tenerlo dentro de la cabeza" quiere dar a entender, que tiene que estudiar, empollar, echarle codos y culo (vamos, sentarse a estudiar y apagar la play) , no que "tiene usted que abrirse la tapa de los sesos" (con s, porque con x significa lo que tiene usted entre las piernas, que no tiene nada que ver con la cabeza, salvo que usted sea, PRESUNTAMENTE, una persona con algún problema no universitario. Ya se que usted es alumno de mi asignatura, por supuesto, y es muy listo y está preparadísimo, pero dese usted cuenta de que también debo dirigirme a alumnos de alguna asignatura de libre configuración o de alguna de las dan dos créditos por "machacársela debajo de un árbol", como empezaba su novela más famosa don Camilo José Cela, un señor que no se si le sonará, porque está muerto el pobre (y no tiene ni blog ni web actualizados)...

Espero que los próximo licenciados en Historia, que hayan cursado créditos de yoga, fotografía, sexualidad o jardinería les sea de provecho dicho libro que procedo a presentarles sin más preámbulo ( palabra antigua que significa "sin más coña", pero dicho en fino arcaico ):

"Esto” a lo que llamo libro y aquí le presento, tiene, generalmente, una parte externa, a lo que llamamos " tapas” (¡Espere. no lo pinche, que no es tortilla de patatas!), y otra interna, compuesta de unas cosas finitas que se llaman páginas u hojas (no, ojos es lo de mirar y "ojas" no son los ojos de la mujeres, en femenino; no).

El libro suele ser algo delicado, que si se moja se estropea porque, por ahora, está hecho de una sustancia a la que se denominó hace tiempo "papel", algo desconocido últimamente, que se hacía con árboles y ya se ha dejado de fabricar, para que todo sea virtual, es decir: NADA.

Se suele escribir en el viento, en ese espacio ideal, la Web; que hará que el día que se apague la luz definitivamente, desaparezca nuestra cultura más deprisa de La Atlántida, por ejemplo.

Como no será la primera cultura que desaparezca y ya estamos acostumbrados los historiadores, tampoco habrá que asustarse: Sobrevivirán los monos, que son listísimos. Ustedes podrán seguir haciendo la “O” como puedan, si llegan a distinguir un canuto (no, no es eso que se fuma ).

Trátelo usted con cariño porque el libro se rompe fácilmente. Repito: No lo moje. Quisimos hacerlo de plástico, irrompible; y no lo conseguimos. Tampoco conseguimos hacerlo biodegradable para que desaparezca cuando acabe el curso, y se ha decidido dejarlo en este formato tan atrasado; aunque como verá usted, tiene su truco.

Eso sí: Hemos añadido pigmento fluorescente y lucecitas para que no eche usted de menos la Play y el MP4, por lo que también añadimos unos auriculares de pega que podrá usted introducir en su oídos para que no se le constipen.

Si aún sigue usted leyendo estás instrucciones y las ha entendido antes del 20 del mes de mayo del próximo año, le comunico que el examen final de la asignatura es mañana, 21 de dicho mes. Puede usted contarme lo que quiera de cualquier película de “Gladiator” en los temas de Roma.

En Historia de las Religiones Antiguas podrá escribir sobre la Guerra de las Galaxias y la lucha de buenos y malos. Y si cita el Mazdeísmo (que no es el MALEÍSMO, por lo de malos y buenos), sino unas raras creencias de un lejano país (hacia la derecha según se mira el telediario), tendrá usted Sobresaliente.

Este libro de autodestruirá en 5 segundos. No quiero que haga daño a nadie. “Es pernicioso que el pueblo sepa".

¡¡¡Buaaaaa¡¡¡¡

Besos castos.(TACHADO), ES UN DECIR.

Saludos mil (no vayan a decir que les estoy acosando)."

Dra. Ana María Vázquez Hoys

Profesora titular de Historia Antigua

Universidad Nacional de Educación a Distancia

Rostros de la alta política española.

Malas Influencias.

Andaba yo por estos páramos solitarios, estudiando Contemporánea española y me imaginé a Romanones, a Maura, a Cambó y a Dato debatiendo con el analfabeto del Pepiño Blanco en las Cortes... De la impresión se me han roto los esquemas y me he puesto a jugar a los "marcianitos" (si me los llego a imaginar debatiendo con Moratinos, directamente me hubiese ido a uno de esos absurdos psicoalnalistas sudacas a pedirle, de rodillas, un tratamiento de choque).